Юмор на отдыхе

***

Новый русский на банкете в Штатах: ест, пьет все подряд. Рядом с ним останавливается американец.

Русский:

– Тебя как зовут?

– Смит.

– Ешь, Смит!

– Не хочу.

– Ешь – халява.

– Я ем тогда, когда хочу есть.

– Не понимаю…

– Когда хочу есть, я – ем! Когда не хочу есть, я – не ем!

– Ну, ты прямо, как животное какое!

***

Вопрос: Что общего между гинекологом и тур. агентом?

Ответ: И тот и другой работают там, где обычные люди отдыхают.

***

Дорогой отель в центре Лондона. Внизу у портье звонит телефон.

Он поднимает трубку и слышит там мужской голос:

– Ту-ти-ту-ту-ту!

Порте не понял и положил трубку. Через несколько секунд опять звонок:

– Ту-ти-ту-ту-ту!

Портье снова ничего не понял и положил трубку.

Звонок раздается вновь:

– Ту-ти-ту-ту-ту!

Портье кладет трубку. Через минуту вниз слетает новый русский, хватает за грудки бедного портье и кричит:

– Ты че, мужик? Ты че, не понял? Я ж тебе на чисто английском просил – два чая в 222 номер!!

***

– Милый, когда мы поженимся, я разрешу поцеловать себя там, где меня еще никто не целовал…

– И где же?! – страстно интересуется молодой человек.

– На Багамах.

***

Египет. Туристы прогуливаются вокруг пирамид и глазеют.

Вдруг видят – верблюд, весь всклокоченный, фингал под глазом, нога в гипсе, шрамы по всей шкуре. Туристы просят своего гида подойти к бедуину и узнать, что случилось с его верблюдом.

Гид уходит, возвращается и говорит:

– Бедуин сказал, – да, это его верблюд, но в настоящее время его жена учится водить.

***

Отдых в Крыму:

Море, фрукты, женщины…

Отдых на даче:

Болото, огурцы, бабы…

***

Муж едет на курорт

Жена:

– Все взял? Обручальное кольцо не забыл?

Муж:

– Кольцо??? В такую жару???

***

Приехал новый русский в Иерусалим и попал на экскурсию в старый город.

Ну, экскурсовод объясняет:

– Вот с этого момента вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там повыше – там сейчас мечеть – и оттуда вознесся пророк Магомет…

Новый русский замечает:

– Ну-у ва-аще, у вас прям Байконур!